The Voice on holiday

C'era una volta, tanto tempo fa, una piccola Voce che viveva nella testa di una blogger di nome Clara. La Voce, incorporea ed indistruttibile, si divertiva molto ad intervenire all'interno del blog, insultando l'autrice e ricordandole che doveva tornare a studiare a lavorare. Un giorno l'autrice decise di vendicarsi e rese la Voce corporea, le affibbiò uno scettro magico ed una complicata missione per poter ritrovare la propria felicità, ed una serie infinita di complicazioni. Dopo infinite tribolazioni (di cui trovate la cronaca in The Voice in Wonderland), la Voce ritrovò finalmente la sua incorporea beatitudine, insieme ad un nuovo amico, il Piccolo troll, suo complice in perfidi blitz all'interno del blog. E vissero felici e contenti...
Fino a quando Piccolo troll, partito per fare il giro del mondo, invitò la Voce a raggiungerlo per godersi una bella vacanza insieme. La Voce acconsentì, lieta di potersi prendere una pausa, e si affrettò a raggiungere il suo amico, approfittando vilmente del fatto che un essere incorporeo non paga biglietti (ed un troll neanche, a quanto pare) e lasciando Clara a soffrire il caldo da sola.
Ma il Destino aveva altri programmi per lei...
Il destino?! Cosa c'è, hai assunto un altro nickname o sei proprio in crisi d'identità?
Ssshhh... torna in vacanza ed aspetta il tuo turno! Non dovresti neanche sapere che sto scrivendo questo post!
Ho lasciato un meccanismo d'emergenza nella tua testa. Appena le tue dita digitano sulla tastiera le parole "The Voice", parte un allarme rosso che mi permette di prepararmi al peggio.
Uhm, decisamente astuto. Hai anche inventato un mezzo per impedirmi di sfruttarti come personaggio?
Purtroppo no. Sto ancora aspettando che mi arrivino i pezzi per montare quel dispositivo.
Allora sarà meglio continuare la storia prima che arrivino.
Insomma, i due intrepidi turisti stavano ficcando il naso in ogni singolo negozio di souvenir della città in cui si trovavano, quando la Voce si rese improvvisamente conto che non aveva la minima idea della città in cui si trovavano.
E che Clara non aveva esattamente afferrato il concetto di "inutile ridondanza".
E che, ancora una volta, si ritrovava decisamente troppo corporea per le sue abitudini.
Non di nuovo! Non dirmi che hai fatto pure...

Perché non ammetti che queste storie sono solo un modo per poter mostrare ai lettori i prodotti della tua malsana passione per i dress-up games? E soprattutto, perché sono vestita in quel modo?

Beh, sei in vacanza. Un vestitino carino ed una pettinatura fresca potrebbero addirittura farti dimenticare la tua innata antipatia.

E per far dimenticare a te il tuo tirannico sadismo contro i personaggi cosa ci vuole? Un mattarello sulla testa?!

Ordunque, la prima reazione della nostra adorata eroina fu quella che chiunque si sarebbe aspettato. Sbarrò gli occhioni verdi come foglie, spalancò la sua boccuccia da baci, e lanciò uno strillo così potente da far volare via tutte le rondini appollaiate sul filo elettrico più vicino.

Siamo sicure che non sia stata la tua prosa orribile a farle fuggire?

No, per me è stato il negoziante armato di fucile che è uscito lamentandosi che gli uccellini stavano sporcando tutti i suoi prodotti all'aperto.

Ma che negoziante?! Non c'è nessuno oltre a voi in quella città! Cosa c'è, dovevo anche fare la fatica di scrivere dei personaggi secondari per poi farli morire nel terremoto?

Che terremoto? Nessuno ha nominato un terremoto!

In realtà Clara lo ha appena nominato, V.

Lo so, PT. Il mio era soltanto un attimo di isterismo all'idea di quello che sta per succedere.

Perché, cosa sta per succedere?

D'accordo, piantatela adesso. L'ispirazione non può essere bloccata dai vostri bisticci... a proposito, da quando vi chiamate con le iniziali?

Da quando tu sei diventata troppo pigra per scrivere i nostri nomi per intero ogni volta.

Oh, giusto. Beh, dal momento che la sorpresa è saltata direi che possiamo saltare il pezzo in cui la tensione sale lentamente, l'atmosfera diventa pesante, e voi scoprite di essere rimasti soli in una città fantasma, lasciandovi andare allo sconforto...

Yeeee, niente poliziotti tra i piedi! Andiamo a tuffarci nella fontana!

... ma anche no, suppongo. Potreste fare uno sforzo di collaborazione, voi due.

Ehi, sono un troll. E' mio preciso dovere essere poco collaborativo ed infastidire la gente.

Ancora una volta, sospetto che tu non abbia le idee chiare riguardo a che tipo di troll sei esattamente, ma soprassediamo.

Dopo qualche minuto di vagabondaggio nella città deserta, i nostri due intrepidi eroi si resero conto che ormai solo i loro passi riecheggiavano in un silenzio carico di presagi. Nessun cinguettio, nessuna risata, nessun rumore che suggerisse la presenza di altri esseri umani. L'aria si era fatta pesante, quasi elettrica...

PT, che cosa stai tentando di fare con quel caricabatterie?

Se l'aria è elettrica, ne approfitto per mettere in ricarica il cellulare.

Che non hai.

Uhm, l'obiezione non fa una piega.

Ne avete per molto? Guardate che questa potrebbe diventare un'altra storia in dieci puntate...

...

...

Molto bene. Dunque, come stavo dicendo, l'aria si era fatta pesante. La Voce iniziò a percepire che qualcosa non andava.
Iniziò? Perché, nelle ultime righe che cosa ho fatto?
Poi, come se le loro voci, minuscole nell'immensità dell'opprimente silenzio, lo avessero evocato, un rombo sordo invase l'aria, e la terra sotto i loro piedi iniziò a tremare con violenza crescente.
Argh! Hanno costruito la città sulla tana di una talpa gigante che ora si è risvegliata!
Ehm, non proprio...
Una marmotta gigante? Un lombrico gigante? Un girasole gigante a crescita molto molto rapida?
Ma da dove ti vengono certe idee?
Mah, siamo prodotti della tua immaginazione, fai un po' tu...
E' soltanto un varco dimensionale che si sta aprendo sotto di voi per catapultarvi in un altro mondo.
Ti odio.
La Voce ed il suo compagno di avventure urlarono, mentre la terra si spalancava sotto i loro piedi, l'asfalto si sollevava in blocchi appuntiti, le pareti degli edifici crollavano in polvere ed i fili dell'elettricità, spezzati, si agitavano come fruste nella tempesta di polvere che inondava l'aria...
No! Ho perso il caricabatterie!
PT, non so se l'hai notato, ma stiamo precipitando in un immenso buco nero che sembra proprio una bocca pronta ad inghiottirci. Oh, e questo maledetto vestitino che l'Autrice mi ha infilato addosso non è proprio il massimo quando sei in mezzo ad una bufera.
Ehi, è vero! Riesco a vederti le...
BRUTTO MANIACO PERVERTITO! Clara, me la pagherai!
Per fortuna, i nostri due sventurati personaggi persero i sensi prima che la situazione degenerasse oltre. E nell'oscurità e nel silenzio, avvolti dalle ombre di un futuro incerto e pericoloso, essi giacquero in un mondo sconosciuto...
Ehi, in che senso è usato il termine giacquero?
PT, non costringermi ad usare la violenza contro di te. Clara, è tutta colpa tua, i tuoi manga stanno avendo una brutta influenza su di lui!
Oh, certo, diamo la colpa ad una povera blogger che sta solo seguendo la sua ispirazione per qualsiasi cosa succeda. Tra poco dirai che ho causato tutti i mali del mondo.
Ti devo ricordare che tu insulti Steven Moffat quando perdi il treno?
Lasciamo perdere. Voi due tornate a giacere privi di sensi fino alla prossima puntata.
Perché, ci sarà una prossima puntata?
Conoscendo la sua malvagità e la sua capacità di sintesi, ce ne saranno molte di più.
Forse che sì, forse che no... l'unico modo per saperlo è seguire la storia! ^_^
Perché hai questa assurda convinzione che qualcun altro a parte noi due vittime voglia saperlo?
Secondo me lo dice solo per abitudine.
Secondo me se voi due chiudete il becco riesco anche a concludere, grazie...
Un mondo inesplorato da scoprire, misteri da risolvere, e pericoli letali che risalgono dalle nebbie del passato...
E biscotti.
Cosa, scusa?
Se proprio vuoi che qualcuno torni in questo blog, l'unico modo è promettere qualcosa in cambio. Visto che sei perennemente senza soldi, suggerisco i biscotti.
Oh, va bene, e biscotti virtuali. Ora, arrivederci a tutti!

Clara
la Voce (suo malgrado)
e Piccolo Troll (senza cellulare)